Les cinq pires types de golfeurs dans votre club : Combien en connaissez-vous ?

J’aime vraiment le golf. Je n’aime simplement pas certaines des choses exaspérantes que les gens font sur le parcours et dans le club.

Je sais que tu ne peux pas t’en empêcher. Je sais que je devrais juste vivre et laisser vivre. Mais ma boisson préférée dans le bar n’est plus là, je suis assoiffé, et quelqu’un me met un code de test et de traçage sous le nez.

Alors pendant que je me sens piquant, je vais vous soumettre les pires types de golfeurs qui me rendent maussade au club. Vous reconnaîtrez certains d’entre eux. Si vous êtes l’un d’entre eux, arrêtez s’il vous plaît.

Mais sentez-vous libre de venir avec les vôtres. C’est une méritocratie. Laissez vos plaintes dans les commentaires.

Quoi qu’il en soit, en avant…

L’Ebeneezer

Si une bonne chose est sortie de Covid, c’est la participation aux compétitions sans argent liquide. Je redoute le retour à la « normalité » si cela signifie être à nouveau coincé derrière le joueur qui compte sa participation en pièces de 10 et 20 pence.

“Vous serez heureux de ce changement,&#8221 ; vous les entendez dire au pro de plus en plus exaspéré. Ils seraient plus heureux de récupérer les cinq minutes de leur vie que vous venez de leur faire perdre. Vous avez déjà entendu parler des notes ?

Le réveil de David Bailey

Oh, quelle journée excitante. Vous avez eu cette chose en cuir, qui ressemble à quelque chose que Bobby Jones a porté une fois, importé à un prix énorme.

Vous avez aussi les étranges lattes de bois (un supplément optionnel et coûteux) et je ne sais pas si vous voulez jouer au golf ou faire l’amour avec.

Je sais que vous n’êtes pas intéressé par le holing out – du moins dans le sens conventionnel du terme. Non, vous voulez prendre des photos « excitantes » sur votre téléphone avec votre nouvel amour perché de manière suggestive contre le côté des bâtiments ou drapé sur un bunker aux formes étranges.

Quelles horreurs existent sur votre Instagram ?

Le « Posez-moi pour un 9

J’aimerais bien, mais c’est un Stableford et vous n’avez pas été capable de faire un score sur ce par 3 il y a quelques coups. Mais avez-vous récupéré ? Non, vous ne l’avez pas fait.

“Je vais juste m’entraîner,&#8221 ; vous dites, avant de frapper le green à trois coups pendant que deux groupes font le double teapot sur le tee derrière.

Puis vous exigez que j’écrive « 9 » sur la carte de pointage au lieu de la grosse barre que je colle dans toute votre section.

les pires types de golfeurs

L’aspirant au tour

Permettez-moi de développer le thème qui vient d’être exposé. Tout le matériel, aucune idée n’a été inventée pour vous. Vous maniez un chariot télécommandé, vous avez le dernier sac de golf édition limitée et tous vos clubs ont passé beaucoup trop de temps dans un atelier de personnalisation. Votre polo porte tous les logos de vos héros &#8211 ; vous savez qu’ils sont payés pour ça, n’est-ce pas ? &#8211 ; et tout dans votre équipement est synonyme de dépenses. À l’exception de votre premier coup de départ, qui n’a jamais l’air d’être un chercheur de fairway. La journée va être longue.

Celui avec les couvertures de fer

Ne le fais pas.

Voir aussi : Les personnes qui appellent leurs clubs « battes » ou « bâtons ».

Quels sont les pires types de golfeurs dans VOTRE club ?

Qu’est-ce qui vous rend fou sur le terrain de golf ? Laissez vos malheurs dans les commentaires, ou vous pouvez tweeter le Golfeur au club en colère.

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